Однажды один молодой человек рассказал мне, что его очень сильно обидела жена, и что в принципе, такие ситуации в их отношениях возникают довольно часто. Он поделился, что жена часто игнорирует его ценности, а в той конкретной ситуации, она точно знала, что делает ему больно, и это его ранило. «Что мне делать?» — спросил он меня.
Я поинтересовался, могу ли я задать ему несколько вопросов. «Спрашивайте», ответил он.
1. Обращаешься ли ты со своей супругой вежливо и уважительно?
На первый вопрос ему было сложно ответить утвердительно. Ведь если что-то его не устраивало, он быстро выходил из себя, раздражался и часто говорил с ней требовательным тоном. Как правило, в конфликтах он забывал о приличиях, переходил на крик и вел себя неподобающим образом. Все это, конечно же, преследовало, как ему казалось, «благую цель» — доказать свою правоту и отстоять собственные интересы.
Кто так ведет себя со своим партнером, не должен потом удивляться, что это влияет на отношения не лучшим образом. Тот, кто ради собственной победы, унижает своего ближнего, вынуждает его отступить и закрыться в себе. В конечном счете, партнер начинает отвечать той же монетой.
В семейных отношениях существует так называемый «шкафчик с ядом», который люди очень часто используют, чтобы доказать свою правоту, защитить себя или просто чтобы добиться желаемого. Эти яды включают в себя, к примеру, разговор на повышенных тонах или постоянное брюзжание, вместо того, чтобы открыто поговорить о собственных чувствах и насущных проблемах.
Люди, которые срываются на крик, не только показывают, что они не контролируют свои эмоции, но также и выказывают неуважение к своему партнеру. Вполне возможно, что уже в момент ссоры и сразу после нее вы не довольны своим поведением, но вскоре забываете об этом. Обычно себе люди позволяют все и многое прощают. Но когда дело касается поведения других людей, тут мы ставим границы дозволенного, и с трудом прощаем тех, кто эти границы нарушает. Таким образом и получается замкнутый круг.
Более конструктивным для обеих сторон было бы уважительное обращение друг с другом. Особенно это касается конфликтов. Если партнер знает, что его будут уважать в любой ситуации, то его доверие к партнеру будет только возрастать.
Причем, все это должно выражаться не столько в словах, сколько в реальных действиях.
Библия дает ответ на такие жизненные вопросы, которые в теории известны многим, но зачастую, не применяются на практике:
«Итак, во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними…» (Евангелие от Матфея 7:12).
2. Критикуете ли Вы свою супругу и противоречите ли Вы ей в присутствии других людей?
«Ну, если она очевидно представляет вещи не такими, каковыми они есть на самом деле, то я конечно же хочу это исправить»
Критика также относится к часто используемым средствам из вышеописанного «шкафчика с ядами». Часто пары критикуют друг друга, указывая на слабые стороны и недостатки партнера. Хотя, более целесообразным было бы поговорить о том, что именно не устраивает обоих и почему так важно это изменить. Вместо того, чтобы обсуждать мнимые недостатки характера и ошибки вашего партнера, следует больше хвалить и ценить его.
Даже если вы сердитесь, этот яд ни в коем случае нельзя использовать. Гнев, сам по себе, уже может быть ядом, если он через какое-то время не проходит. Негативные чувства больше ранят, чем способствуют изменениям в лучшую сторону. Людям следует основательно разобраться со своими чувствами, чтобы понять причины.
Того, что произошло и было произнесено, назад не вернуть, но вы все еще можете повлиять на последствия. Я рекомендую всем создавать культуру благословений, а не культуру ошибок. Именно об этом и пишет Библия:
«…благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас» (Евангелие от Луки 6:28).
Публичная критика партнера только усиливает действие яда. От этого обида становится еще сильнее. Более того, присутствующие осудят вас за грубость и давление. В конечном счете, обе стороны будут представлены не в лучшем свете. Поэтому всегда лучше такие разговоры вести наедине.
3. Ты, наверняка, уважаешь свою супругу и восхищаешься ею?
К сожалению, молодой человек не смог дать утвердительный ответ на мой третий вопрос. «Ну, как Вам сказать, невозможно всегда думать позитивно о партнере. Во многих жизненных моментах она просто незрелая».
Однажды Иисус сказал фарисеям:
«…Ибо от избытка сердца говорят уста». (Евангелие от Матфея 12:34)
То, что мы думаем о человеке, даже если при этом мы ничего не говорим, рано или поздно проявится, ведь как сказал Пауль Вацлавик: «Мы не можем не коммуницировать».
Поэтому я сказал молодому человеку, что если бы он восхищался и уважал свою жену, она бы это чувствовала. Гораздо сложнее сделать больно человеку, который не пренебрегает тобой, а, напротив, восхищается и ценит. А к человеку, который снова и снова упрекает ее в незрелости, и отношение будет соответствующим. Я сказал ему, что самое время вновь начать восхищаться своей женой. Этому не сложно научиться, если, например, регулярно думать о том, за какие качества мы можем быть благодарны своему партнеру.
Нет ничего хорошего в том, если человек считает себя самым умным, при этом высмеивая или даже презирая других. Это еще одно средство из «шкафчика с ядом». У всех людей есть свои недостатки, но насмехаться или снова и снова указывать на них, будет только ранить партнера. Желательно поменьше «сиять» самому, но чаще создавать такие условия, где ваш партнер сможет показать свои сильные стороны. Это укрепит его уверенность в себе и, в конечном счете, укрепит ваши отношения.
4. Соблюдаете ли вы правила в споре?
«Какие еще правила? Когда мы ссоримся, то мы спорим до тех пор, пока проблема не будет решена».
Существуют определенные правила спора, на которые следует обратить внимание, иначе вы рискуете оказаться в, так называемой, спирали обесценивания друг друга. Попав в эту спираль, выйти из нее гораздо сложнее, чем нам кажется. Профессор психологии Джон Готтман изучал конфликтующие пары. Он утверждает, что может предсказать развод с точностью до 91%, понаблюдав всего 5 минут в своей лаборатории за парой. Причем ему абсолютно не важно, ссорится пара в данный момент или нет. Если он наблюдает за парой в момент их ссоры, то процент его попаданий становится еще выше. Он считает, что пары находятся в опасности, когда в их отношениях появляется сарказм и они прибегают к ядовитым средствам, таким как критика, презрение, оправдание своего поведения.
Поэтому я считаю, в споре необходимо придерживаться определенных правил:
- Если вы начали прибегать к «ядовитым средствам», то разговор следует прекратить и отложить до того момента, пока вы не остынете. Продолжать разговор следует не ранее чем через 20-30 минут, поскольку, меньшего времени будет недостаточно, чтобы остыть, особенно для женщин.
- В споре высказывайтесь предметно. Концентрируйтесь на сути конфликта.
- Смысл спора заключается не в победе над партнером, а в том, чтобы найти обоюдное решение. В некоторых случаях, это также означает идти на компромисс.
- Не оправдывайте свои действия, но лучше возьмите на себя ответственность за них. Признавайте свои ошибки.
- Признайте правоту вашего партнера, когда он на самом деле прав, и будьте к нему снисходительны, если это не так.
Ваш супруг/ваша супруга является самым важным человеком в вашей жизни. Наслаждайтесь временем когда вы рядом и не позволяйте конфликтам разрушать ваши отношения.